Palavras & desespero

É na palavra que encontro o meu desespero. Não o desespero no sentido literal, pejorativo, afinal, desespero nem sempre é tão ruim assim. As palavras me envolvem de tal maneira que desbravam meus segredos mais íntimos e me fazem quase que como uma obrigação vomitar todo o sulco do desespero dos meus sentidos. E cada vez que eu transformo isso numa catarse escancarada, escancarada somente a mim, um turbilhão de pensamentos vêm à tona. Somente a mim por, na verdade, não gostar da voz alta, tomando essas palavras, junto ao desespero, algo parecido quando Marisa Monte define o seu (ou meu) “infinito particular”.
Observo. Nunca fui de falar muito, prefiro ser envolvida pelas palavras. Gosto de ser devorada por elas, ultrapassando qualquer entendimento. O que seria de mim se não existisse essa semiótica? O que levou ao primitivo inventar códigos que se transformaram em letras que se transformaram em palavras que se transformaram em frases, que gerou a comunicação através de signos tão bem construídos, cada letra em sua entonação, cada frase uma interpretação, até a persuasão!
Palavras e desespero. Ouço cada uma delas da mesma maneira que ouço cada instrumento fazendo parte de uma música, ou uma música fazendo parte de cada instrumento. Absorvo cada uma bem empregada e me abstenho das que são mal colocadas. A palavra tem o poder de mudar todo o sentido, do simples ao complexo e vice-versa. Corre nos pensamentos em desespero tanto quanto corre no sangue o soar lírico de uma melodia construída detalhadamente para envolver...

Argh!

Nesses últimos dias eu venho tentando me testar. Se o mal humor contagia mesmo, eu mesma resolvi provar. Tanto contagia, como faz muito mal. Até o brilho no olhar muda. Se torna seco, áspero. Acho que posso chamar isso de auto-análise inversa, levando em conta que quase nunca estou de mal humor.

Faz três dias que digo poucas palavras, uma vez ou outra um sorriso entreaberto para não parecer que sou mal educada. Respostas frias, curtas. Neste terceiro dia, já comecei a sentir de fato os sintomas. Uma cólera toma o ambiente e a vontade é de jogar uma bomba onde quer que tenha pessoas alegres. Pessoas. Algumas tonturas, sensação de indigestão, a boca com um gosto amargo. Até que eu percebi que isso não é pra mim. Me livrei, voltei ao meu estado sereno.

E pensar que existem pessoas que vivem constantemente assim...

A loucura assusta. Assusta a quem prefere se adaptar a mesmice, aos pobres de espírito que se julgam normais. Àqueles cujo aprendizado de vida é manter-se sólido, lúcido, intacto. Àqueles que o que lhes faltam é prazer, euforia, emoção. Aos que se localizam na pirâmide, nas extremidades do limite. Que no fundo querem se libertar com anseio de correr sem destino e gritar para o infinito. No entanto, é só desejo. Porque o que lhes falta é coragem.

Escrevi isso voltando de Resende, num domingo, quando uma mulher que aparentava uns 40 e tantos, deficiente mental, entrou no ônibus segurando sua boneca de plástico com uma senhora que aparentava ser sua mãe. Ela chegava perto e olhava nos olhos e berrava com pessoas que nunca havia visto na vida. As outras pessoas olhavam para trás assustadas, mas o que seus olhares transmitiam, na verdade, era a indignação de tal comportamento, posto que, para a maioria, é um comportamento anormal. Quem sabe, realmente, se o seu grito não era uma forma de dizer: "libertem-se desta nostalgia!".